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"CÓMO LA CULPA PUEDE AFECTAR LAS RELACIONES PERSONALES" | Pamela Jara Gómez | Coach Emocional

Actualizado: abr 7



'Si me hubiera callado’…

‘No me atrevo a mirarle a la cara’…

‘Nunca me perdonaré por esto’...


Todos hemos dicho alguna vez en la vida alguna frase como éstas. Y no pasaría nada si dijéramos esto y luego continuáramos con nuestra vida. El problema es cuando llegamos a pensar o sentir alguna de estas cosas y nos lo repetimos una y otra vez, hasta hacernos sentir completamente miserables y que no tenemos ninguna valía para nosotros ni para nadie más, pues creeremos que merecemos ser castigados o que debemos pagar el precio por lo que hemos hecho. Y si en cambio es el otro el que "nos ha hecho algo", él merece ser castigado y pagar por lo que nos ha hecho.

Esto es lo que conocemos como CULPA!


De dónde nos viene la CULPA a los seres humanos?

La CULPA es una herencia ancestral que se ha transmitido culturalmente a través de los siglos y que las creencias religiosas han ayudado a fortalecer y mantener viva. Es un concepto profundamente arraigado en la cultura y la traemos grabada en nuestro ADN, por lo tanto, nacemos con la culpa “programada” en nuestras células y nos la siguen transmitiendo durante toda nuestra vida. Cada vez que se habla de pecados que deben ser castigados o pagados, o de acciones que merecen castigo, sanción o 'correctivo', se está fortaleciendo La Culpa.


Cómo enseñamos a CULPAR y a sentirnos CULPABLES?

Desde pequeños se nos enseña que muchas de las cosas que nos suceden tienen un 'culpable' externo a nosotros, es decir, es por culpa de otro, con cosas tan simples como, cuando somos bebés y nos golpeamos con algo, los adultos dicen bromeando “tonto, tonto eso” y golpean la mesa, la silla o la puerta con la que nos golpeamos.


Luego cuando vamos al colegio o instituto y nos sacamos malas notas, los culpables serán, la profesora que me tiene manía, la impresora que se dañó justo cuando tenía que imprimir el trabajo, el bus que pasó antes y no alcancé a llegar a tiempo al examen, etc. Pero también nos enseñan a sentirnos culpables desde niños cuando mamá dice “yo no pude hacer lo que quería porque tenía que cuidarte a ti y tus hermanos”, “aguanté los maltratos de tu padre por ti”, “he dado mi vida por vosotros” o el papá que dice “me he partido la espalda trabajando para alimentarlos”, “he sacrificado mi vida por darles educación y estudios”, y también los abuelos nos han aportado otro tanto con frases como "si no puedo veros, me moriría", "cuando sea viejecit@ tú me cuidarás verdad?", etc.

Así llegamos a nuestra edad adulta, con mucha práctica en el ejercicio de culpar y sentirnos culpables, y con muy poca conciencia de que todas nuestras acciones son motivadas por una intención positiva. Qué quiere decir esto? que los seres humanos estamos 'programados' biológicamente para hacer siempre cosas que nos beneficien o reporten bienestar a nosotros mismos.


"Todos los animales de la naturaleza, incluido el ser humano, tenemos 4 instintos biológicos básicos, y nos movemos en función de éstos."


Los seres humano, como animales que somos, reaccionamos con unos instintos biológicos básicos: de supervivencia, de seguridad, de pertenecer a un clan y de afecto. Dado que nuestro inconsciente no distingue entre una amenaza real y una amenaza simbólica, cada vez que tenga pensamientos del tipo 'si mi pareja me deja estoy perdida', cuando me vea en una situación en la que ‘pienso’ que mi pareja me va a dejar, las decisiones que tomaré estarán condicionadas por lo que en mi imaginario yo pueda considerar un “peligro para mi vida” (todo esto ocurre generalmente a nivel inconsciente). Entonces si mi marido me agrede y yo me temo que sin él no tendré para comer o para cuidar de mis hijos, aguantaré y aceptaré el mal trato porque en mi inconsciente, mi marido me reporta más ‘beneficio y bienestar’ que si no lo tengo a él cerca. Si luego en algún momento él me deja o me es infiel y me dice por ejemplo, que él quería un hijo varón y tenemos una niña, yo culparé a mi hija por la infidelidad o abandono de mi marido, pues por culpa de ella, he perdido a mi marido, mi estabilidad o mi seguridad, sea esta económica, emocional o cualquier otra. Y todo esto independiente de que yo ame mucho a mi hija y ‘socialmente’ diga que el hombre era un maltratador, un mal marido y que bueno que se haya ido. Sin embargo, el problema de cuando operamos con la culpa como compañera inconsciente, es que si yo he ‘culpado’ a mi hija por el abandono de mi marido, tarde o temprano esta culpa terminará apareciendo en la relación con mi hija, sea en forma de malos tratos, de abandono o de reproche permanente, que puede ser de mi hija hacia mí o de mi hacia mi hija.


Todo lo explicado hasta aquí es para mostraros, con algunos ejemplos, hasta qué punto estamos tan programados para culpar y sentirnos culpables (de forma inconsciente) que la mayoría de las veces ni siquiera llegamos a darnos cuenta de que es esta misma dinámica de la culpabilidad la que nos lleva a tener relaciones personales difíciles, conflictivas y a sentirnos víctimas de los demás. Porque la otra compañera inseparable de la culpa es la víctima, y esta última es la que luego nos lleva a vivir la vida desvalorizados y sintiendo que no valemos nada, no merecemos nada y que si nos pasan 'cosas malas', es por culpa nuestra.


Tomar conciencia de estas cosas es el primer paso para iniciar el Camino de Autoconocimiento y Empoderamiento Personal que trabajo a través del Coaching Emocional.


Pamela Jara Gómez

Coach Emocional

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